Девочки, я сегодня себя грызу загрызаю.

Дело вот в чем. Мне кажется, что я сильнее люблю сына, чем дочь. Или даже я люблю только сына. Я ужасная, ужасная мама для моей девочки. Я постоянно ею недовольна, в то время когда сын, что не сделает, все хорошо. Я часто ее ругаю, даже прикрикиваю, она меня просто боится уже. Нина сама по себе очень тонкая, нервная натура, очень чуткая, нежная, с ней нельзя грубо, но она порой бывает просто невыносима, истерики, слезы, дурное настроение. И иногда я не выдерживаю, кричу на нее. А она ведь просто шестилетний ребенок, к тому же старший, к тому же девочка. Муж ее просто обожает, но он и Давидика любит сильно-сильно. А я как будто люблю только Давида. У меня даже голос разный когда я разговариваю с Ниной и Давидом. С Давидом бесконечные муси-пуси, сю-си, на тебе сына титю, золотой ты мой. А с Ниной-"Как дела в садике?" И все. Конечно она все чувствует. И наверное своим поведением просит внимания и ласки. Но я выматываюсь на работе, потом магазин, садик, готовка и все. Давид сам свою порцию ласки берет, залезает на колени, титю в зубы и нормально. А Нина так не может. И недополучает.

Что делать то? Кто нибудь был в такой ситуации? Меня мама никогда не нежила, я не помню, что бы она хоть раз мне сказала "я тебя люблю", видимо и я такая же ледышка.

А может это все естественно, мать любит сына сильнее, отец любит сильнее дочь и все такое?

Мне кажется, что старший ребенок всегда не дополучает внимания, т.к появился младший ребенок, а сын это или дочка не имеет значения. Ни каких советов дать не могу, т.к мой старший сынок тоже обделен вниманием . Но я работаю над собой не давно нашла давнишнюю книгу Луули Вилмы о воспитании детей, начила читать с середины и оторваться не смогла, в книге говорится о работе над собой, а не как воспитать малыша.

Я такая же "Нина", один - в один ситуация моей семьи. Хорошо, то ты поняла это и пытаешься изменить )

По своим детям могу сказать, что люблю всех трех, и всех трех по особенному.
Старшую - потому что подружка, мы с ней очень близки.
Среднюю - потому что она трогательная, ласковая и единственная из трех, кого я выкормила грудью, у нас с ней особая близость, до сих пор лезет на ручки и любит спать со мной в обнимку.
Младшего - потому что он младший, он сынок, он другой совсем, ласковый и любознательный. Но ругаю его больше всех, так как больше всех хулиганит, он самый шумный, самый драчливый, но тоже "мамошный". когда одному приспичивает пообниматься, остальные тоже - тут, как тут - всем нужна мама и желательно поровну.

Когда рождается маленький хочется только его тискать, обнимать целовать,никого нет луцчше его в мире. Это наверное у всех так, и у меня тоже. первое время приходится пересиливать себя , чтобы оторваться от малыша и уделить внимание старшему, а через некоторое время это уже получается само собой, и еще позже приходит равновесие)

Не обделяй старшую вниманием, Танюш, недостаток материнской любви ничем не восстановить.
Пока она ей еще нужна и она ее просит, потом может быть наоборот.

Когда у нас родилась средняя,Катюша,мне все время хотелось обнимать её,целовать в пухлые щёчки.Меня это пугало,неужели я дочь люблю больше сына?Катя выросла,родилась Ксения и всё повторилось)Просто когда они маленькие,такие беззащитные,такие трогательно-нежные)))
Но как и с сыном,так и с Катей,параллельно пытались проводить время больше,сохраняли какие-то традиционные ритуалы,например,какао перед сном,сказка)))и т.д.Потом нервы,всё это непросто.Честно,я думаю что Вы любите дочь,только ждёте от неё многого,а она ещё маленькая)и ещё большего ждёт от Вас.А про любовь отца к дочери и мамы к сыну,и о обычности - не берите это в свою семью.Фрейдовское разделение по полу,на мой взгляд,не верен)))
Наглядное подтверждение любви - Вы переживаете))))значит не равнодушны)))

Думаю, не стоит взвешивать все в своей душе, каждого любишь в разное время по-разному.
А дочке просто не хватает вашей любви, это точно. Вот и попробуйте просто хвалить ее, для этого ничего не нужно, просто сказать. "Ты у меня такая красивая. Такая нежная. Какая же ты уже взрослая барышня. Ты самая дорогая для меня девочка." Тут даже успехов, чтоб похвалить не нужно.
А еще стоит говорить, как вам повезло, что она с вами, что так прекрасно, что у Давидика есть такая сестренка. Как только она почувствует свою нужность, она расцветет. А вы почувствуете, увидите это, и внутри что-то оттает. И все наладится.
У меня так же было, мне было стыдно перед дочкой, видела, как ей одиноко. Боря - маленький, Боря болеет, Боря не создает проблем. Все силы брошены на спасение Бори, все внимание ему, все люди крутятся вокруг него. Как она все это только выдержала!!! Ни слова упрека, никаких выпадов против Борьки, только любовь и взрослое такое терпение и понимание. Вдруг стало так стыдно перед ней, жуть. Пошла к ней в комнату, поговорила, попросила прощения, пообещала исправиться. Она даже удивилась. А потом так горько плакала! Из нее словно выходила вся ее боль... Я спать не могла от стыда. Полгода или даже больше исправляла все, как могла. Ходила с ней в кино ночью, пока папа спал с Борькой. Гуляли вдвоем, ходили в гости без "хвостика". Сейчас все наладилось, я это вижу.
Но лучше было не запускать все так сильно.

И я через такое состояние прошла. Не могу сказать, кого я сильнее люблю, но то, что наездов больше на старшего - точно.
Как-то они у меня уехали первый раз к бабуле на недельку. Я кайфанула. Они вернулись, и я поняла, как все неправильно было раньше. Исправилась почти. Стала больше времени проводить с Витей.
А последнее время стала себя корить, что к младшему охладела.

Да, девочки, нам бы для равновесия чего...

Вы знаете, у меня точно такая же ситуация. Но мне было стыдно в этом признаться. Я думала. что это со мной одной что-то не то.

я думаю, что в большинстве семей такая ситуация. Моей маме до сих пор не хватает смелости признаться в том, что мою младшую сестру любит больше. И с пеной у рта доказывает, что мы для нее одинаковые. Аха, щаззз. Но я и сама виновата - я ни разу не ласковая, а сестрица имеет более мягкий характер.
И да, в нашей семье было не приняты всякие сюси-пуси, мама с папой никогда при нас не целовались, не обнимались, никак не проявляли нежных чувств друг к другу. Видимо, в СССР это было чем-то запретным. А теперь это сказывается и на моих детях: я тоже с ними не сюсюкаюсь практически. Ну с младшим Ромкой еще бывает - он же малыш еще. А старшие - уже "взрослые". Особенно 17-летний сын. Ругаемся с ним регулярно, в порыве могу сказать ему такое, за что потом очень стыдно. Мой мозг уже отказывается воспринимать его, как дитятю. И я знаю, что по-молодости не додала ему своей любви, очень корю себя за это. Но уже поздно. Сейчас ему моя любовь уже не особо-то и нужна.
А папы - они такие, они дочек точняк больше любят. Наш папа готов ради дочечки любимой расстараться так, что двум сыновьям, вместе взятым, и не снилось. И уговаривает меня на четвертого ребенка! И шоб непременно фефочку ему родила!

Танямама Давидика, и у меня такие же сложности, и чем дальше, тем больше это превращается в проблему. Я думаю, что это отчасти из-за того, что маленькие дети - tabula rasa, так сказать, "чистая доска". Они чисты и невинны, не умеют лгать, не затаивают обиду и не мстят потом, не ругаются плохими словами и не приносят двойку из школы, им не знаком тот опыт общения и неудач, который познали наши более старшие дети. Словом, они ангелы в нашем понимании, и поэтому мы не можем их не любить. Кроме того, в душе мы возлагаем на них самые большие надежды, потому что мы пока не знаем, что, к примеру, математика нашему ангелу не будет даваться, и петь он будет так, как будто медведь наступил и на ухо, и на горло... А вот мы смотрим на старшего дитятю, который, в нашем понимании, должен уже уметь и то, и это, и маме помогать, а у старшего ребенка другие планы на себя, и расстраиваемся... и вообще, эти старшие дети - вечный источник проблем и нервотрепки.
Как-то так, на мой взгляд, можно препарировать весь комплекс чувств, которые мы испытываем от начала родительского недовольства старшим ребенком до конфликта с ним. Конечно, не у всех так происходит, но, наверное, и не мало у кого, судя по ответам в топике.
Танямама Давидика, дальше может быть только хуже, потому что скоро ваша старшая дочка пойдет в школу, попадет совсем в другой социум, более сложно устроенный, чем детсад, поэтому отношения нужно налаживать как можно скорее. Вспомните, как вы вместе проводили время с дочкой, пока у вас не появился младший, верните эти любимые дочкой занятия. Проводите больше времени с дочкой наедине, если у вас есть такая возможность, посвящая всё это время ей и её играм. Заведите какой-нибудь ритуал, который вы будете делать вместе каждый день (дети это очень ценят!), например, читать книжку или чистить зубы, или укладывать игрушки спать, в общем, что угодно. Если каждый день не получается, то какой-нибудь еженедельный ритуал, например, поход в кино или в кафе поесть мороженое, или сходить проведать любимое дерево в парке.

Присоединяюсь к Ольге маме Егора относительно книги Лууле Виилмы, книжка хорошая. Есть ещё одна интересная книга, называется "Дети с небес", автор Джон Грей. Она как раз про разные подходы и родительские приемы воспитания детей с разным темпераментом. Любопытно, а главное, работает, если набраться терпения, но сразу скажу, я эту книжку начинала читать трижды - не очень легко читается. Ничего "криминального" в этой книге нет, автор как раз предлагает воспитывать детей позитивным восприятием действительности, и за данность принимает постулат, что дети - с небес, и любить их нужно такими, какие они есть, а не такими, какими мы их хотим видеть.

Спасибо девочки всем за ответы.

Рассказываю, съездила я на днях в Москву, обоих киндерят отдала семье моего брата, папа у нас работает ненормированно, на него надежды нет. Невестка Маша у меня золотая, детей любит, и Нина просто обожает их семью, у тому же там у нее сестренка двоюродная, любимая Аллочка, на год старше Нины, они лучшие подружки, жить друг без друга не могут, вечно в гостях то у них, то у нас. Больше у них, там Давидика нет:)).

Накануне отъезда Нина мне выдала ревака, мама не уезжай, не могу без тебя, сама у Аллочки может жить неделями, с радостью, а тут я уезжаю и она в слезы. Успокоила кое-как. Зато Давид ничего не понял, только когда такси приехало-заплакал. Вернулась. Давид меня ждал уже с утра, аж притащил Машу к нам на квартиру и дома уже дожидался когда я приеду. Нина так и не появилась, радостно провопила в трубку: "Мам, отправь нам гостинцы, а я тут еще поживу!!!" И ВСЕ! Ребенка своего я до сих пор не видела. Не хочет человек домой. Сегодня поеду, заберу, но это опять будет истерика, слезы, нехочу-в-садик и т.д. И все лето она будет там. Ну не хочет она быть дома, дочь моя. Там они играют днями напролет, никто не мешает, игрушки не отбирает, не ругает. Моя мама сердится, говорит, мала еще по гостям ночевать, мол что будет через 10 лет?

Вы отпускаете своих детей в гости надолго?

Что-то совсем у меня все запущено.

Я не психолог, вас и вашу семью лично не знаю, и могу что-то говорить или советовать только руководствуясь своим, наверное, не самым большим материнским опытом. Мне кажется, основное, это то, с каким настроем ребенок едет к родственникам. Если вы правильно разъясняете для чего и почему вы оставляете ребенка так надолго, он вас понимает, и главное, всё это происходит в обстановке доброжелательности (а не как побег), то особых беспокойств такая поездка вызывать не должна. Дети любят того, кто рядом, и если вашей дочке там хорошо, и она не стала плакать в трубку, что соскучилась по вам, значит, у неё всё в порядке.
По поводу длительных отъездов: моя старшая обожает бабушку, любит жить у неё (я это не очень поддерживаю, т.к. считаю, что ребенок должен жить в семье), уезжать с ней на месяц. Всем мамам и детям иногда нужен отдых, и отправить ребенка к родственникам летом в качестве отдыха для вас и смены обстановки для дочки, это, наверное, неплохо. Главное, во всем соблюдать золотую середину и не прекращать общаться с дочерью хотя бы по телефону.
Насчет всего лета не знаю, на мой взгляд, это очень долго. Можно ведь что-нибудь интересное и по месту жительства придумать, лагерь или какие-нибудь развивалки.

Моя средненькая тоже любит из дома куда нибудь срулить: к подружке на весь день или к бабушке, лишь бы не дома!) Ей дома скучно и Егорка "надоел", за ним смотреть нужно, играть и т.д.
Любит умотать с ночевкой, когда к ее тете приезжает в гости внучка. Они с Лизой почти ровесницы, играют вместе хорошо, всегда рады встречам. Отпускаю, максимум на дня два- три, больше мне кажется неприличным, что ли. Да и не хочу поощрять ее любовь к "гостевушкам".
К бабушке с удовольствием бы на месяцок отправила старших , но у нас нет такой дальней бабушки, а ближняя берет всего на пару- тройку часиков)

Если бы у нас рядом была такая сестричка, чувствую мою за уши оттуда не вытащить было бы!
Недельку я точно , наверное, разрешила бы пожить там со спокойным сердцем. Почему нет?)

Тань, эти два момента ну никак не связаны!

Ну любят девчонки пожить в гостях, да еще у подружки! Просто Вы уже свои комплексы примеряете к любой ситуации. Дочка Вас любит, просто возраст такой, это Давидику еще кроме мамы никто не нужен.
Чтоб не волноваться, звоните ей туда каждый день и спрашивайте, чем сегодня занималась, что интересного было, расскажите что-то интересное "от вас". Только недолго, детишкам по телефону болтать еще утомительно. Зато Вы будете в курсе ее событий, по приезду сможете подробно расспросить, она будет чувствовать, что мама в курсе, мама интересуется. И Вы родной голосок послушаете.
А гостинцы - это обязательно. Я даже когда вещи своему передаю, обязательно в кармашек кладу конфетку или игрушку из его "киндер-сюрпризов", для него это такое счастье! Он теперь папе не велит вещи собирать, говорит, что мама лучше умеет