Да, это высокое давление, отеки, судороги. Почти крайняя степень гестоза, который стал результатом нервотрепки, изменением образа жизни и жуткой жары.
Покопавшись в себе, прихожу к выводу, что просто пытаюсь найти виноватых в том, что так получилось,т.к. до сих пор мне очень стыдно перед ребенком,ч то не смогла ее нормально выносить и она так мучилась будучи в животе.


Лисичка, спасибо, обязательно почитаю.
Странные они, эти бабушки. То капают на мозги- когда замуж выйдешь и детей родишь? А когда внуки появляются, вдруг начинают жить для себя.
Предполагаю, смена настроения - это гормональное, никуда не денешься.
Мы с мамой разговариваем. Обострения у нас случаются когда я прошу чем-то мне помочь и посидеть с детьми (теперь уже больше с младшей (11 месяцев), т.к. года три уже мама со старшей не сидит, ее я одну дома оставляла.

О ДА! Моей маме 78 лет! У нее то это точно возростное, но от этого честно говоря не легче!

Надь, ну у мамы какой солидный бальзаковский возраст! Береги её!

Анютка это меня от мамы беречь надо! . Ты ее просто плохо знаешь . А возраст такой это потому что она меня в 41 год родила.

мамы всякие нужны, мамы всякие важны
а я вот периодически думаю сколько и каких тараканов у меня наберётся лет допустим за тридцать?)))))))))))
надеюсь конечно что дети шарахаться от меня не будут но видимо многое зависит не только от нас, но и от ситуации, обстановки...

Ага, моя мама работает в собесе в Отделе выплаты пенсий... Каких только старичков и старушек не встречает чуднЫх... Но меня всегда поражает - на самые небывалые чудачества она даёт один комментарий: Не известно какими мы будем в старости )) Невольно задумаешься!

Аня, моя мама говорит тоже самое-)))

и я говорю тоже самое Но дело не в этом, если любишь и уважаешь, это не важно Так что попробуйте относится к мамам с пониманием Они ведь дали вам жизнь, а как она сложится в дальнейшем, зависит в большинстве случаев от нас самих.

Я знаю что не известно какие мы будем в старости, но лично я очень постараюсь не быть такой ворчливой как моя мама.

А у меня мама золотая, только я ее очень-очень боюсь, она строгая и нежная одновременно, но заведя вторую собаку я тряслась как осиновый лист-представляя как она будет меня ругать. А ведь мы живем самостоятельно в собственной квартире, не зависим ни от кого, а про собаку сказать я боялась. А еще я на маму была обижена, когда Давид начал умирать и попал в реанимацию позвонила мама, что бы узнать как наши дела, я сказала, что все очень плохо и нас предупредили, чтобы иллюзий мы не строили, мама сказала-не расстраивайся (!), я была в шоке-это же ребенок, человек, а мама так сказала, будто это хомячок какой-то или рыбка из аквариума помирает. Потом только я поняла, что мама сама была в тихом шоке и ужасе и пыталась меня как-то оградить. Надо сказать еще, что мама и папа очень сдержанные люди, нас с братом в детстве никогда не обнимали, не целовали, не признавались в любви, любили тихо и без слов и объятий, их так вырастили, и они нас также. И сейчас мама также тихо и молча помогает, приносит гостинцы, только внуков залюбливает бурно, тискает и целует не сдерживаясь.

Я что хочу сказать то. Мы думаем родители всегда самые мудрые, сильные, всезнающие, а на самом деле они такие же как и мы, и тоже ошибаются. Надо прощать и любить. Они не вечны. А потом уже некому будет говорить.

Таня полностью с тобой согласна! Всё правильно говоришь.

Девочки, а вот скажите, у вас с родителями как строятся материальные вопросы? Вы друг -другу в долг денЮшку даете, или просто по очереди помогаете - они вам, вы им)
Как?

У нас нет проблем с одалживанием денег, если надо то почему бы нет. Очень часто мой отец одалживает у мужа, а я даже на знаю

Мы финансируем расходы родителей полностью с тех пор, как они ушли на пенсию. До этого момента жили самостоятельными бюджетами. Если приходилось одалживать деньги - брали в банке или у более состоятельных друзей.

Мои родители еще не на пенсии и оба работают.

Мы можем взять в долг у мамы моей спокойно, они у нас никогда не брали-у них доход больше-)))
а вот свекровь моя любит позвонить, спросить в долг и конечно не отдать...или попросит что-нибудь купить и тоже денег не отдает никогда....

Ну а если у вас в семье тяжелое матер. положение вам родители помогут или в долг дадут?)

Моя мама даст так, родители мужа дадут в долг. Стараемся не брать в долг у родственников.

У нас сейчас с финансами впритык, поэтому я частенько одалживаю у мамы с папой, отдаю всегда. Они конечно понимают наше положение (ипотека и т.д.) поэтому пытаются порой просто помочь деньгами, но я считаю, что это уже через чур, это мы им помогать должны финансово, а не они нам. Надеюсь когда-нибудь разбогатеем и будем помогать родителям, отправлять на курорты, делать дорогие подарки. А пока... Мама как то умудряется скромные свои доходы так бюджетно расходовать, что у них всегда на все хватает и всего вволю, а мы постоянно за 10 дней до зарплаты лицезреем пустой холодильник и варим холодец, что бы было чего пожевать...

Вот и мы так же!Родители имеют доход небольшой,но так его распределяют,что ещё хватает нам помогать!Мама моя никогда мне денег не одалживает,просто даёт,когда ну оочень надо!обратно никогда не берёт,говорит,кто ещё родней и поможет мне.
С мамой я откровенна и она со мной,как подруги.Она всегда говорила слова,услышанные ещё от её мамы:не доверяй подружке,доверяй подушке!Я доверяла маме.И были основания для таких слов.Был сложный период,когда мама после смерти папы,через пару лет вдруг влюбилась!В 90-х военным платили через раз,а то и вовсе не давали долго денег.На Новый год денег не было вообще!Муж на новогоднюю ночь был в наряде,солдаты накрыли стол и мужа покормили)))А мы с Ванюшей дома,на столе - три кусочка печени,три картофелины и солёные огурцы)))На проездные взяла билеты в Питер на сессию,можно было ехать после Рождества,честно скажу не выдержала взяла раньше,поехала к маме покушать)))Состояние ужасное:муж там один,денег нет,грустный Новый год..Моя мама вечером перед Рождеством собирается и говорит,я еду к другу в гости,взять вас не могу,он не готов принять такую большую семью сразу.Плохо стала,жуть!!!Я говорю,конечно,едь,мы тут салатиков поедим!Она уехали и я разревелась..потому что понимала:могла заставить её остататься,она такая,осталась бы,но зачем?Я была рада,что кто-то у неё есть и она не одна,пока я на севере.Тут соседка пришла позвать в гости,я отказалась,но стала ещё грустней..В общем эмоции боролись с разумом,себя жалко,её понять можно..Разум победил!Они живут уже 17 лет вместе в браке!Мои дети зовут его дедушкой, я папой.С возрастом люди становятся более чувствительны,ранимы.Я боюсь чем-то расстроить маму,она сразу плачет..И знаете,не зря говорят:что старый,что малый)))точно))мама иногда реагирует как мои дети))а мне приходится становиться мудрой,чтобы сгладить конфликт.

У нас с мамой близкие отношения, но долго вместе с ней мы быть не можем, по причине одинакового характера. Ей сложно принять, что я уже выросла и тоже мама, могу высказать свою точку зрения отличную от ее. Поэтому мы часами болтаем по телефону обо всем на свете, но если мы проводим два дня нос к носу, то к вечеру можем и поругаться, хотя все обиды быстро проходят, но есть такое

Света, у меня такая же ситуация с мамой....когда мы жили вместе-это был ужас, и я уехала в 18 лет-такие отношения стали замечательные-) Сейчас тоже по телефону можем по сто раз на дню созвониться, а в гостях больше двух дней-не выдерживаю-поэтому ночуем там редко....если только Даню отдаем-)

АГа, Вадюха тоже там частый гость, даже сказал, что когда в школу пойдет у бабушки жить будет

Что касается материального...бабушки,дедушки нашим деткам-все.всегда подарки.покупки и т.д.А с мужем у меня мнения разные на счет ден. отношений с родителями.Я считаю,что в таком возрасте..когда нам уже далеко не 18 ине 20.мы должны помагать своим родителям как то,а муж поностью не согласен у него всегда должны помагать только родители свои детям,он всегда говорит:А кому им еше помагать покупать.дарить,мы же их дети!меня это всегда убиваетВечные сравнения кто сколько дал мои твои,мне противно,честно.но..вот такое его мнениеОн считает,что сначала родители должны дать детям большее,а потом что останется себе.а я считаю по-другому.но:это касается уже взрослых детей,естественно ради своих маленьких детишек-мы тоже на все готовы!А как вы считаете,девочки?

Я обсалютно согласна, но бывают ситуации, что взрослые дети, не могут помочь родителям в той мере, в которой хотели бы. По разным обстоятельствам.

Тоже напишу насчет материального, моя мама если надо всегда дает деньги и мне и сестре, но если ей надо я ей тоже помогаю и всегда у нас этот процесс безвозмездный т.е если дал то уже не забираешь назад.

Правильней,мне кажется,помогать пожилым родителям..но получается чаще иначе..к слову,моя бабушка,мамина мама,давала хоть какую денежку то старшей дочке,то моей маме,а сыновья сами зарабатывали,а может стыдно было брать у мама(бабушки)детей-то было 7)))

Не хотела писать, но видно не отвертеться. Сама разобраться не могу, обида захлестывает все разумные доводы.
Мне моя мама дает только в долг. При чем всегда помнит, что положил мне 50 руб. на телефон, когда заходила в автомат, что давала мне 200 руб на коробку смеси для Егора, когда у нас не было денег. И все такое.
Я верну, я привыкла, что у нас всегда так.
С папой наоборот, он старается сам мне дать, но я всегда возвращаю сразу же , либо просто не беру. На него обиды никакой никогда нет, может потому, что сам всегда готов помочь. Маму же приходится просить о помощи, и к ней я обращаюсь в самую последнюю очередь. Потом мне еще нужно будет отчитаться, на что я их потратила.
Она всегда знает в какой день у нас зарплата, в какой день пособие, пенсия, сколько субсидии в этом месяце будет. Всегда подсчитывает сколько мы потратили и сколько должно остаться, и т.д. Дело не в этом.
Когда после похорон брата они месяц ночевали с отцом у нас, в нашем холодильнике реально было пусто. Совсем. Еле-еле наскребали на порошки Егору и смеси, хлеб-сахар.
Папа, ночью привыкший есть, подходил к холодильнику, уныло рассматривал его пустоту, и вздыхая шел дальше спать.
Когда Настя сказала бабушке, что хочет пельменей, бабушка купила им эти пельмени, масло к ним, молоко, еще что то. Не забыв сказать, что я теперь должна ей за продукты.
Я все понимаю, никто мне не должен, я ни у кого не прошу и не считаю , что родители обязаны помогать. Но так обидно иногда.
Я должна маме 2т.р. за то, что она заплатила за нас по ипотеке, когда совсем нечем было. Теперь требует их обратно.
Перед операцией сестры мужа и мои бабушка с дедушкой помогли нам деньгами, хотя мы не просили и на тот момент уже не нуждались, но они и слушать не стали.
А мама как раз в это время требовала отдать ей долг. Но нам нужно было на больницу и мы не смогли. В прошлом месяце отдала старшей сестре мужа, еще с осени , с похорон, были ей должны за помощь.
Опять маме не чем отдать.
Думала, что все таки она не будет их просить, ну мало ли... вдруг? Нет, сегодня опять: когда?
Отдам естественно.
Никогда так обидно не было, я же говорю, у нас всегда так в этом вопросе. Но почему то именно сейчас меня заклинило? Не могу себя пересилить.
Уговариваю себя, что у нас сейчас средства есть, что сумма небольшая, что отдам конечно же. А обидно до слез.
Брату она купила самую лучшую оградку, самые красивые венки, цветы. Стихи пишет на помин. Он всегда был ее любимчиком. Меня она даже не целует. Я давно выросла из детских обид, меня это давно не задевает. Но почему бы не помочь хоть иногда?
Мы переехали осенью в этот дом, на руках больной малыш, нужно было заклеивать и мыть все окна, разбирать вещи, мебель. Муж у меня постоянно в рейсах, я одна. Мама помочь категорически отказалась.
Это тоже норма, на физическую помощь, как и на любую другую, включая поддержать-пожалеть рассчитывать бессмысленно. Я так выросла, так всегда было, но почему именно сейчас никак не могу пересилить обиду.
Уговариваю себя, вас почитала, что МЫ должны помогать родителям. Мы и помогаем , всегда и без проблем, и никогда не помним этого.
Скажите мне такие слова, чтоб я перестала обижаться!
Я не хочу, чтобы это стояло между нами. Не хочу обижаться. Обида - несовпадение желаемого с действительным. Глупое чувство- никто не должен исполнять мои желания. Все понимаю, но что то никак меня не отпускает...
Вот поэтому и прошу вас помочь посмотреть на проблему легче. Пожалуйста)

Галь,честно я в шоке,я тебя полностью понимаю,мне бы тоже было обидно до слез,ведь мама это один из самых близких
людей,это тот человек на которого ты можешь всегда положиться,твое поведении совершенно оправданно,она уже взрослый
человек и ее не изменить,тут только не обращать на все это внимание

Галин, блин, ну если тебя это утешит, зато ты выросла самостоятельным, самодостаточным, сильным и прекрасным человеком, привыкшим рассчитывать только на себя, да ещё и стремящимся помочь другим. Вот. Маме скажи спасибо, её скупость и строгость по отношению к тебе тоже в этом сыграла не последнюю роль. Видимо склад у человека такой, дай Бог конечно ей здоровья, но вот когда такие старики сталкиваются с болезнями и немощью, а дети за ними ухаживают, тогда вот и приходит понимание, кому мы ещё нужны со своими болячками?? Только близким, и то не всегда!

Галь, обычно всё возвращается..У моего папы была такая мать - моя бабушка. Она всегда жила своими интересами. Папа мой был еще не очень большим, но уже самостоятельным - всегда как-то сам по себе. Дома хронически не было ничего поесть - бабушка не готовила, её это напрягало. Папа обедал у соседей...На лето она могла уехать куда-то, когда он постарше стал. Могла сдать его на всё лето сестре на дачу и не париться...Дедушка - военный, плавал на подлодке. Бабушка никогда не работала и ни в чем не нуждалась. Когад дедушка ушел из семьи, она работала непродолжительное время, потом ушла с работы...ей помогали сестры материально, ну и папа мой, когда начал работать, отсылал деньги. Он рано уехал жить в общагу в Москву, но домой никогда особо не рвался. Да и бабушка моя, мне так кажется, никогда особо не скучала по нему, по крайней мере, он почему-то, когда приезжал домой к ней, в итоге всегда тусовался у каких-то своих друзей, в компаниях и тыды...да и меня она видела раз в полгода, пока еще было у неё какое-то желание приезжать. К ней мы редко приезжали - её напрягало присутствие гостей дольше двух дней. В итоге она вплоть до своей смерти (а ей было почти 90 лет) жила одна, хотя уже с трудом обслуживала себя, да и как-то раз сильно упала с лестницы...и всё равно ей помогали соседи, подружки, кто угодно - мой папа приезжал туда стабильно раз в несколько месяцев, не чаще. Правда, он успел приехать с ней проститься: соседка позвонила и попросила приехать...На могилке у неё он бывает раз в год: даже когда бывает проездом в своем городке, то не успевает зайти. Хотя бы посмотреть, как там и что - и то у него "времени нет"...

Зато она была всегда свободна и учитывала только свои интересы...

Девочки, спасибо вам, дорогие, что не оставили без внимания. Стыдно было писать, и читать теперь стыдно, чувствую себя мелочной склочницей...
Но легче стало) Я действительно выросла давно уже, и самостоятельной стала еще живя с родителями, наверное благодаря им. Да, их уже не переделать, пусть так и будет.
Им скоро на пенсию, пусть живут в свое удовольствие. Нашими детьми ни не обременены, и никогда не были, и вряд ли будут. Кто против, пусть живут как хотят. А пытаться понять мотивы поведения своей матери для меня немыслимо. Я никогда не пойму, как можно покупать своей умирающей матери лекарства и забирать у нее деньги за это? Помочь сыну в тяжелое время, а потом попрекать его, что ты мне еще должен, ты не забыл?
Пыталась вразумлять ее, что нельзя ТАК - бесполезно, все равно что спорить с глухим. Она права и точка.
Нельзя так жить, я считаю. Для меня материальные ценности не имеют никакого значения, всего лишь вещи для нашего удобства. И деньги так же легко мы отдаем, и так же всегда они к нам возвращаются. Да, были два очень тяжелых периода. Мы их преодолели, и живем не оглядываясь назад. Все в жизни может случится, помощь может понадобится в любое мгновенье. К кому тогда идти , как не к самым родным? Обидно, что бывает к чужим проще обратиться, чем к близким.
Я знаю, что это не только у нас, множество таких семей вокруг.
Просто не обращать на это внимания не трудно, трудно общаться, как прежде, когда на душе камень обиды.
Может я не права, может не должна вовсе обижаться, но вот так произошло.
И мне не хочется быть с этой обидой, хочется общаться как всегда, а ей все равно, ее такие мысли не терзают...
Такой вот я большой ребенок, все еще спорю с ветряными мельницами своего детства)Хотя давно пора уже снисходительнее относится к таким вещам))

Галь, ну, ведь у тебя к ней всё равно выработается адекватное отношение...если уже не выработалось. Тут ничего не поделаешь - вот такая родительница. Видимо, она, как и мать моего отца, ни в чем и ни в ком не нуждается...Очень отрадно,что ты не перенесла это отношение на своих детей. Потому что папа у меня как бы частично поступает так же, как его мама - учитывает свои и только свои интересы, живёт сам по себе и сам для себя. Хотя я его люблю, и на помощь его могу рассчитывать, но в целом он - смягченный вариант своей мамы..

Да, Наташ) Моя тоже всегда говорила, как ей хотелось бы жить одной. А я себя без детей не представляю)
На днях подсчитывали с Настей, что одна я не буду : она уедет, будет Лиза и Егор, когда Лиза уедет - останется еще Егор подрастать, а там и Настины детки появятся))
А для кого и для чего еще жить? Для себя я пожила достаточно, и если бы хотела жить дальше для себя то просто не рожала бы деток.
Это же здорово, что ты нужна им, что можешь помочь, что они нуждаются в твоей опеке и советах. Не представляю, как по- другому)

Здорово как )) Ты в любом случае будешь окружена - не детьми, так внуками

Моя мать не поможет. Знает как мы с Шуней живем и все равно не поможет, иногда может в долг дать. Но я 1-2 раза это делала (тоже нужно попросить, поунижаться перед ней).

ЮЛИЯ. Читала сейчас темку и меня такая мысль появилась. А мама ваша просто устала по жизни все время о вас заботиться. Она так хотела чтобы вы сами это поняли заметили, пожалели её. Она мечтала вас замуж выдать, мол, вот, наконец, отдохну от всех этих забот нескончаемых, станет моя доча самостоятельной и поймет как мне было тяжело. Наверное и ревность отчасти тоже присутствует, ну в силу её одиночества. А ведь ей всю жизнь некому было поплакаться.., ну, хотя бы, элементарно прижаться к кому-то... (друзья тут не при чем совсем). Так тяжело быть все время сильной волевой и твердой. даже ради детей,.... все равно это тяжело. Вот она и не выдержала у вас. И чтобы она сама ни говорила, ну не может человек в одиночестве, жить, противоестественно это. А слова её..... это же защитная реакция, чтобы самой себя не расслаблять, так легче себя в руках держать, иначе долго и тяжело приходиться свои кусочки в кучку складывать да душевное равновесие восстанавливать. Пожалейте её, ну, правда, просто подумайте об этом и поймите её. Придите к ней и просто обнимите её и скажите спасибо ей за все. Только искренне, чтобы она поверила вам. Вот увидите все потихоньку наладиться. ИМХО!

Галина, не горюйте!
У меня с мамой тоже отношения м-м-м специфические. Перед операцией Борьки я дошла до того, что прекратила всякое общение с ней.
Сначала мучило чувство вины. А потом я вдруг поняла, что жить стало спокойнее и ...счастливее! Где-то краем сознания понимала, что это неправильно,.. но мне было так спокойно, впервые за долгие годы.
Потом я почувствовала, что чем дальше, тем меньше я хочу искать выход из ситуации. Стало страшно. Ну понимаю я, что не общаться с мамой нельзя, но вот убедить себя, почему я должна так считать, не могу. Хоть убей. Видимо накипело и еще не отошло.
Недавно одна женщина помогла мне принять ситуацию, я сразу повеселела. Делюсь.
1. Отказываться от мамы нельзя. Как и от других родных.
2. Это не значит,.. что ты обязан принимать их поведение. НЕТ. Их воля так жить, твоя - оставлять это за кругом Твоей семьи.
3. Ты большая. Как бы мама не старалась и не злилась, изменить твою жизнь она не сможет. Если это твердо понимать и не поддаваться на интриги, перестаешь бояться сделать что-то поперек ее желания. Ничего. Потерпит. Ты же терпишь ее скупость и вредность.

Вот между этих трех точек и пытаешься держать "центр тяжести". Занимаешь у друзей. Ищешь няню и соседку. И если ты прав, тебе обязательно дают возможность решить свою проблему, не обращаясь к маме. А тогда не страшно сказать маме, что размер ваших доходов - не ее дело. Это неприлично. Не поверишь, но потихоньку мама поймет,. что прежней воли не будет и станет держать себя в рамках сама. Наполовину...
Я утешаю себя тем, что видимо, мне положена от рождения такая нагрузка. Свыше. И здорово, что это не муж и не дети! Мне помогает.
Вот подлечусь и вернусь домой, и буду потихоньку думать о том, что я теперь буду позволять маме, а что нет. И как. Чтобы спокойно и без обид, но твердо. Когда представлю, позвоню. Честное слово.

Спасибо, Алён)))
Я тоже для себя давно решила относится к родителям как к людям, от которых я ничего не жду и не пытаться изменить ситуацию. Ну есть так и есть. Со своими детьми у нас все по другому, а родители.. Ну такие они люди..
Тяжело иногда понимать, что не будет доверительной близости с мамой..
Но ведь я выросла давно, и теперь это уже так не трогает, как раньше.
Их не переделаешь. Да и уже не зачем)
Маме долг отдала спокойно и без обиды. Сейчас нам действительно финансово гораздо лучше, чем им. А что было, о давно уже прошло Спасибо вам, дорогие, что помогли пересилить мою нелепую обиду) Проще смотреть на все - это самый лучший выход из многих ситуаций)

Когда заходит речь о родителях, какие бы они не были. у меня сразу один ответ. Родителей мы не выбираем. К счастью или к сожалению у всех разные ситуации. Галь мне почему то искренне жаль, что у вас такие отношения. Я к этому подход другой имею, замечу сейчас. когда многое навалилось. раньше я обижалась, не могла понять. А теперь я понимаю. только одно. моему отцу 72, маме будет 70, сколько они проживут, дай бог им здоровья , я не знаю. Я наверное научилась прощать, только потому что они дали мне жизнь. У меня хорошие родители, они учителя. бывшие коммунисты , у них понятия не всегда совпадают с моими. Я в семье больше всегда любила папу, он сейчас очень болен, и мне плохо знать что скоро конец. Мама всегда была предана работе и другим детям. нами занимался папа. У меня были обиды большие, а вот после смерти бабушки 12 лет назад, я прощалась с ней на похоронах и сказала такую фразу. прости , что не уделяли тебе внимания много. прости что не всегда хотели поговорить с тобой когда ты этого хотела, прости , что не приходили к тебе когда ты этого хотела, а теперь я бы побежала, но не к кому и не куда.По этому я прошу Галочка я понимаю. что бывает не выносимо может, но постарайся прощать . У меня шикарные свекры , которые помогут в любую минуту и словом и делом и деньгами. И понятия у них почти такие как у нас. Но вот я себя чувствую с ними намного лучше чем со своими, но я люблю и думаю, что я простила то что мы воспитывались практически без них. но вот они постарели и мы только выполняем свой долг(нас трое в семье. у меня брат и сестра) мы заботимся про них. но вот той теплоты которая должна быть не хватает. Хотя мои родители. когда у них есть деньги хоть маленькие, те что с экономили с пенсии. всегда мне отдадут. Если я заболела мама всегда приедет наготовит, всегда поможет(это сейчас ) . И я люблю ее за то что она есть и что родила меня. У меня уже 4 года нет раздражения к ней, и я рада и желаю тебе того же.Хотя у меня были совсем другие претензии к ней чем у тебя. Мы просто не сходились во взглядах. Я желаю тебе удачи!И ты МАМА с большой буквы и у тебя с детьми никогда не будет

Спасибо, Танюш, растрогала...
У нас действительно, немного все по другому, но я поняла тебя)) Я своих всегда прощаю, тоже понимаю, что не вечны они, а ближе их все равно нет...
Нет, даже не так, я на них не обижаюсь.. Это из ряда вон случай был, так как вот обиделась и все.. И никак не могла себя пересилить. Только благодаря опыту и поддержке вас я посмотрела на все с другой стороны.

Вчера было полгода, как нет моей любимой бабушки. Она вырастила меня и научила всему : быть хозяйкой, уметь выслушать, суметь простить и понять другого..
Я очень раскаиваюсь, что в последний год не смогла уделять ей внимания и она была одна...
И очень жалею, что не увела ее с похорон брата к себе домой. Она просидела у гроба одна всю ночь.. Утром был инсульт.. С ней были ее дочери, но они пошли спать, а она осталась сидеть у гроба, провожая второго своего внука в последний путь.
Все привыкли, что она трудяга, что тащила всех, что никогда не жаловалась ни на что... А теперь уже все. Она отдыхает, она так давно об этом просила Бога, чтоб отпустил ее к мужу и сестрам, а мне ее не хватает очень...
Сколько раз зарекалась не проходить и не пробегать мимо, что бы не было поздно потом.. и вот совершила такую ошибку..

Читаю и плачу, тема с бабушкой такая же как у меня. Ты не совершила ошибку, у тебя просто у самой было горе, и дома проблемы. Ты просто физически не могла о всем думать сразу, хотя внутри и хотела.И она все видит сейчас и знает как ты к ней относишься. как помнишь все и как тебе ее не хватает.Это у меня такие мысли по этому поводу к своей бабушке.Царство небесное твоей бабушке и большое спасибо, что воспитала такую внучку:быть хозяйкой, уметь выслушать, суметь простить и понять другого.. , но добавлю- с открытой душой, с большой верой в будущее , с большой силой воли к жизни, и с качеством которое мне нравится в людях- НЕ ПРОЙТИ МИМО ЧУЖОГО ГОРЯ! Она сейчас гордилась бы тобой! Мне нравится мой любимый стишок :
Большой или малой рождается птица,
Ей все равно суждено летать,
С человеком же так не случится.
Человеком ведь мало родится
Им еще нужно - стать!
Для меня ты ЧЕЛОВЕК!
Оставайся такой же, и пусть в награду за это Бог пошлет тебе здоровья побольше и счастья!

Спасибо, Танюш. Спасибо за твою отзывчивость и доброту. Нет слов, как я тебе благодарна за слова утешения. Спасибо!

Каковы бы ни были наши родители, все таки мы выросли и встали на ноги, стали Людьми, кто то благодаря, кто то вопреки.
Но я думаю, что всем есть за что сказать спасибо своим родным и близким. Нужно стараться делать это своевременно, а не когда уже поздно.
А обиды.. Ну я уже писала - это глупое чувство. Мы взрослые и адекватные люди, справиться с собой всегда можно. И встать на место другого и понять. И конечно все простить.

Пожалуйста! Ты умничка, все правильно понимаешь и делаешь! Все у тебя будет хорошо. А поговорила и на душе легче.
Я прям с тобой тоже в воспоминания канула, и тоже думала о том чего не успела, но бывает, жизнь идет , а мы не всегда за ней успеваем. Все наладится, главное здоровье!

Моя мама всегда была против детей. она считала что карьера первична...У меня с родителями очень простые отношения по принципу никто никому ничего не должен. У мамы своя жизнь, мы не включаем ее в нашу, все операции с Эрдой, мы пережили , Слава Богу ,за границей ,и сами все оплатили, и сами за все отвечали, и абсолютно ничего не просили ни у мамы и вообще нигде и не просим по сегодняшний день. Когда мои родители звонят нам чтобы поддержать и говорят про поддержку а потом мама... Поэтому теперь я делаю моим родителям праздник просто когда приезжаю к ним с детьми. Точно также и со свекровью.я просто нашла оптимальный вариант. Мы с мужем сами по себе, они так как есть...справимся

Сколько себя помню,я всегда была ПЛОХОЙ дочкой для мамы...Были скандалы,обиды,слезы ,мои обращения к психологам,литература и т.д...Для нее я всегда ДОЛЖНА...позиция у человека такая...Но я вырвалась из этого плена...Больно,горько (во время беременности)...Сейчас у меня обид нет,я их отпустила,но и близких отношений не осталось (душевных)....Хотя живем под одной крышей,т.к. мама плохо ходит,а разорваться на два дома для меня нереально....
Молю об одном,чтоб не повторить со своим сыном такого...Самое горькое,когда над тобой издевается близкий и родной,и манипулирует тобой...А ты все понимаешь,а пресечь это,развернутся и уйти не можешь...И тянется эта мука годами

У меня с моей мамой и бабушкой тоже отношения непростые бывают))) Бабка любит покомандовать и приврать, а мама - растрясет все секреты и перевернет все с ног на голову)))
И спасает только одно: они живут в 200 километрах от меня. И только когда я приеду, тогда и видимся. Сами они приехать могут крайне редко (слава Богу, честно). А я, даже если приехала, могу уехать, как только достанут.
Мама мне ничего в приданное не давала, поэтому попрекнуть ей меня нечем, живет только своими силами. С детьми не сидит, видит их раз в 3-4 месяца.
Я заметила, чем меньше я с ними делюсь своим жизненным, тем меньше потом у меня к ним претензий и меньше ссор. Как только научилась держать язык за зубами о радостях и горестях, так отношения сносными можно назвать.
Для большего понимания ситуации, они узнали про то, что я беременна Игорем в 4 месяца беременности; про то, что покупаем квартиру в ипотеку спустя месяц как мы ее ищем. Делится чем-то с ними просто опасно)))) Чур-чур)))
Но маму люблю, бабушку тоже. Если их не станет, для меня это будет большое горе. Но то, что я их подолгу не вижу, это для меня большая радость. Как-то все противоречиво получается)

Девочки,почитала сейчас ваши рассказы про взаимоотношения с мамой и родителями вообще...Я так стала свою маму ценить...то что она для меня делает вот уже на протяжении 35 лет...Не скажу,что могу ей всё рассказать,всем поделиться,но это и не нужно думаю,что бы и её чувства поберечь,да и субъардинация нужна,я считаю-это же не подруга.Вобщем на особо интимные темы не поговоришь...Но в остальном...Я всегда уверена,что она поймёт и простит,поможет чего бы ей это не стоило.Всегда рядом.Согласна бросить работу,что бы помогать с ребёнком.Пирожочков напечёт принесёт,огурчиков насолит-притащит.Вобщем всегда рядом.Материально помочь не может,но моральная поддержка её для меня ценнее всего.Мы с ней созваниваемся раз 6 в течение дня.

Маха, давай я тя поцалую за твою прямоту)
Я люблю свою маму, но жить вместе не смогла бы. Не потому что она- такая, а потому что я- не такая) Одно я знаю точно, что по приезде меня в деревню, мамой будут начищены чайники и сахарница поменяна! Зануда) У своих можно позанудничать)
А вообще все, что происходит в моей семье, разглашается родственникам теперь только по истечении какого-либо времени (как и у Маши). Жить легче, и им, и нам, поздно возбухать уже, когда произошло событие)

Оля! Ну... целуй уже)