Здравствуйте, девочки. Вот уже года 2 я живу в постоянном мысленном споре со своей мамой. Иногда даже, пытаясь понять почему же у нас такие проблемы, начинаю винить ее. Когда я узнала, что беременна, мы с мужем(тогда еще гражданским) жили с моей мамой. Почему? Я всю жизнь жила с мамой, она всегда была моей подругой, она бросила работу и переехала со мной в другой город когда я поступила в университет, всегда обслуживала меня с ног до головы. А я? Я училась, гуляла с собакой и убирала квартиру- это были мои обязанности, и Никогда! не готовила (ну макароны сварить разве что могла). Так вот на 6 недели беременности начался токсикоз, меня тошнило даже от мысли о еде, а тут моя мама заявила -"Надоело мне готовить, вот тебе посуда, книжка, продукты на рынке- и вперед! Еще я на диету сажусь, так что полки в холодильнике тоже делим- вот тут мои продукты, а тут ваши, дорогие дети". Я начала готовить, получалось так себе, муж меня поддерживал, у него опыт самостоятельной жизни больше. Потом были сохранения, больничные, работа, гибель подруги (о чем моя мама мне не сказала- берегла меня), наша свадьба, ремонт в только что построенной квартире.... бегом, все бегом(или на автобусе). С работы домой идти не хотелось, представляла мамино как всегда плохое настроение, ее резкие замечания, вечное недовольство. Откуда это взялось ? - думала я. Ведь мы всегда мысли друг друга читали, душа в душу жили, а тут.... Сразу после свадьбы нас стали выгонять в свою квартиру. Мы переехали. Из мебели - плита, холодильник, стол, и не установленный кухонный гарнитур. Еле выпросили у мамы подушки от дивана, не спать же мне на 7 месяце на полу! Здесь начался ад- стали делать ремонт все соседи- я засыпала и просыпалась (если это можно назвать сном) под звуки перфоратора. А мама начала просить приезжать днем к ней гулять с собакой, так как была на работе. Через месяц собаки не стало....Была жуткая жара, гулять я не могла- отекала, дома сидеть - тоже, к маме ехать - это уже не мой дом, да и собаки нет... слезы душили. Родила я в 36 недель, слабенькую девочку 1840, с гипоксией, интоксикацией, и ВПС, как позже выяснилось. Из-за тяжелого гестоза я приходила в себя несколько месяцев, постоянно болела- то одно, то другое, маму просила посидеть с ребенком пока я у врача. После того как нам поставили ВПС у меня поехала крыша, звонила маме, чтобы ... чтобы.... наверно, чтобы меня поддержали, она мне говорила - "достала ты меня своими болячками". Потом была операция, реанимация, повторная операция, снова реанимация....Когда мы были на операции мама каждый день носила нам еду (я не могу есть в столовой, холецистит не позволяет). После выписки вроде стала приходить в себя, пытались куда-то ездить, отдыхать. Бабушка стала появляться у нас все реже и реже. Однажды я пожаловалась, что она редко внучку видит, на что она мне ответила-"Я вас в кардиоцентре кормила, каждый день вам готовила. Свой долг я выполнила". Я от нее отстала, пусть живет как хочет. Вдруг поняла, что рассчитывать кроме как на себя нам не на кого. Прошлой зимой, когда доча рассекла бровь на ледяной горке (5 швов наложили) она даже не пришла навестить ребенка. Было много чего еще, но я итак уже много нажаловалась. Все сводится, в общем-то, к одному- "Я свой долг пред тобой выполнила - вырастила тебя и передала в надежные руки. Теперь все, каждый живет своей жизнью, не лезьте ко мне со своими проблемами". Разве ребенок может перестать быть ребенком для мамы? Разве могут быть "свои" и "чужие" проблемы в семье, тем более когда у ребенка такой диагноз?
Пы.Сы. Написала, и вроде даже легче стало. Жаль, что не встретила такой форум 6 лет назад, было бы легче все пережить.

быть ребенком для мамы или превратить маму в сиделку-кухарку-обслугу... разве это одно и тоже??? быть маминой дочкой не значит быть беспомощной и висеть у нее на шее до пенсии. своей.

мне кажется, ваша мама права - она вырастила свою дочь. она бросала работу, круто меняла свою жизнь ради Вашей учебы. она всю жизнь готовила еду, даже Вашему мужу. поддержала Вас в кардиоцентре.

может маме пора отдохнуть от Ваших проблем? жить не Вашей жизнью, а своей собственной? не слушать жалобы и просьбы, а услышать "спасибо"?

Не обижайтесь на маму, хоть это и трудно очень сделать. Переоценка ценностей, менопауза, ещё какие-то факторы-всё может влиять, включая мнение близкой или не очень подруги. Мама ведь и так в вас вложилась и видимо переборщила и перегорела сама. Вы справитесь и без неё...постарайтесь и всё получится, только не злитесь на неё! Я говорю это не голословно. Постарайтесь подумать о том, что вы взрослая женщина, самостоятельная и попробуйте звонить маме только чтоб узнать как у неё дела и как себя чувствует и всё, не рассказывайте её временно о своих проблемах...со временем вы почувствуете что вы сильная и не нуждаетесь в опеке. Да сложно, да тяжело, да впс, ВЫ СПРАВИТЕСЬ и У ВАС НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА!!! Главное не держите зла ни на кого-это будет очень мешать вам

Юлия, вы меня извините, если что не так напишу. Но судя из того, что вы написали (а ведь больше мы о ситуации ничего не знаем) вашей маме действительно пора отдохнуть. А вы действительно должны начать жить самостоятельной жизнью. она права, в том, что вырастила вас, передала в надежные руки и теперь хочет пожить для себя. она ведь еще тоже молодая)) Пора вам начать отдавать долги и думать о ней, ведь нельзя же все время брать, нужно и отдавать. Поэтому она и к внучке приходить не хочет, просто из протеста уже. Моя мама тоже работает и никогда не бегает к нам в больницу с ужинами, так как нет времени после работы готовить и бежать в больницу. Максимум: сосиски или пельмени раз в три дня. А больничная пища при холицестите вполне даже неплоха, диетическа и свежая. Ну невкусная, но я ее всегда ела, другой то нет, и ничего, жива пока. Так что зря вы называете ее эгоисткой. Ведь она действительно была вам и подругой и опорой, и поехала в другой город ради вас. Подумайте, мне кажется, теперь ваша очередь отдавать маме. ИМХО. Удачи, любви вам и взаимопонимания)

Юля, мне кажется я понимаю твою маму и вашу ситуацию в целом. Конечно исходя из написанного тобой. Твоя мама посвятила большую часть жизни дочке, т.е. тебе. Но в какой то момент поняла, что не привила тебе самостоятельности. Наверное в тот момент, когда ты вышла замуж, забеременела, и имея своё жильё так и продолжала жить с мамой и рассчитывать на неё. Вот она увидела это и поняла, что пора действовать - пора сообщить тебе, что жизнь - это "самостоятельное, свободное плавание", а семья это "твоя собственная лодка" и управлять ей должна только ты. И само собой для тебя это был шок! Потому что это произошло в трудные для тебя периоды в жизни. Поверь, мама тебя любит, и сделала это только для того, чтобы ты поняла, какая ты на самом деле сильная, смелая, самостоятельная, что ты замечательная мама, которая тоже сделает для своей дочери всё, но вот посмотришь, чтобы твоя дочка стала настоящим человеком - ну... надо будет тоже немного воспитывать и делать больно, чтобы потом ей было хорошо Поверь скоро всё будет позади, дочка и ты поправитесь, научишься готовить и вести свой дом. Тебе повезло с мужем, вместе вы всё преодолеете и ваша семья будет самой счастливой! И мама будет гордиться тобой, именно этого желает каждая мама, я думаю теперь, глядя на маленькие достижения своей малышки ты это уже понимаешь! Желаем с Тёмиком удачи и здоровья всем вам!

Юля, мне хочется Вас поддержать.

Советы тут правильно дают, надо отрываться от мамы и жить без оглядки на ее помощь. Многие родители иногда сами создают такую ситуацию, когда гиперопеку резко сменяют на свободное плавание, порой в самую трудную минуту, чтобы продемонстрировать зависимость ребенка от себя (кому-то может показаться, что я резко пишу, но это всего лишь мое видение ситуации, основанное на собственном опыте и наблюдениях).

Но Вы - человек взрослый и в силах сами строить дальше свою жизнь без помощи родственников. А бабушек лучше в гости на чай приглашать, а не ждать что-то от них)))

Девочки, спасибо за ответы. Дело не в моей несамостоятельности, я не об этом писала. Просто мне кажется не совсем правильно был выбран момент приучения к самостоятельности- мне плохо, меня тошнит, поверьте, бегать к унитазу каждые несколько минут во время того, когда готовишь - это жуть, а готовить надо! Готовила она НАМ всего месяц. Жили с мамой, потому что ждали пока сдадут дом, мы въехали туда четвертыми из всего подъезда. Просто я бы в такой ситуации своей дочке разрешила жить в тихой квартире, чтобы высыпаться, а не ругаться вместо этого с соседями, которые долбили днем и ночью. Моя беременность была непростая с самого начала, да любая беременная женщина с трудной или легкой беременностью нуждается в покое и отдыхе, а не в мотании нервов и выяснении где чьи полки в холодильнике! Я не поняла почему ВДРУГ мама из любящей и заботливой превратилась чужую тетку со злостным выражением лица. Ведь даже совершенно чужие люди мне сочувствовали больше, чем она. Да, она хочет жить для себя, да, у нас проблемы, но я ведь и не мешаю ей, не заставляю сидеть с ребенком каждую неделю, но хотя бы раз в полгода это можно сделать? Ведь мы ей тоже помогаем- нужна машина- пожалуйста, прибить-привинтить, компьютер починить - пожалуйста. Тогда, до операции мне хотелось просто поддержки, слышать, что все будет хорошо, ведь сильными в один момент не становятся. Да, я знаю, многое случилось не ко времени. Может, предохраняться надо было лучше, достроить квартиру, сделать ремонт, купить машину, сделать карьеру и пр. Но если бы мы ждали этого всего, я бы родила первого только сейчас, в 30 лет. Оглядываясь назад я понимаю, что вся эта ситуация сделала меня сильнее, научила рассчитывать только на себя, и, главное, научила тому, что выкроить время для себя можно и воспитывая детей, а не ждать пока они вырастут, потом "послать" их подальше вместе со всеми их делами и начать жить для себя. Я не права?


Спасибо, готовить я научилась, вести свой дом тоже, то о чем я писала в 1 посте случилось 7 лет назад, так что теперь супер-мега сильная тетка - просто броня!


Спасибо за хорошие слова. Однажды решила отказаться от маминых обедов. Легли мы в кардиоцентр, 2 дня анализов, выходные, во вторник операция должна быть. На выходные нас отпустили. Ну и понеслось - все выходные с унитазом в обнимку- холецистит все-таки обострился, а ведь всего 1,5 дня ела больничное... так что больше с этим не шучу. Теперь муж нам обеды готовит, если что.

Незнаю Девы как вы а я лично Юлю понимаю, потому как сама в примерно такой же ситуации как и она, и я поняла что ей не столько физическая помощь нужна была, сколько просто порой не хватает простой моральной поддержки!

Юля, я могу рассказать, почему мама сделала именно так. Обыкновенная ревность вас к мужу. Она не хочет делить вас еще с кем-то, понимаете? Она очень привязана к вам, а вы к ней и это не плохо, нет. Просто всегда есть рамки. Если родитель так опекает своего ребенка, то ему трудно смириться с тем, что ребенка надо отпускать, пусть даже ему 40 лет. Поэтому мама и хочет вам доказать и сказать, что вы без нее долго не протянете. По-хорошему вам бы сходить к ней в гости с тортиком или что она там любит и поговорить о том, что вы по-прежнему ее любите и никуда далеко от нее не уйдете. У мамы защитная реакция, типа "вот, попробуй теперь без меня, я тебя всю жизнь холила и лелеяла". Старайтесь не обижаться на маму, хотя это очень тяжело, так как никто так не ранит, как самый близкий человек. Не обижайтесь и не привлекайте её к своим делам, со временем это пройдет. Но поговорить надо, только без наездов, покажите её, что вы её любите. Удачи вам!

Среди трудностей скрываются возможности, говорил Альберт Энштейн. и, судя по Вашему рассказу, он был прав
не обижайтесь на маму, она поступила так, как считала правильным.

Ну, тогда все понятно:) Приятно слышать, что плохое позади и всё хорошо:) Недавно было прощеное воскресенье, Юлечка, прости свою маму, надо простить, тебе самой легче будет... Она поймет, поймет что ты сильная, поймет что была где то не права, но обиду держать нехорошо, надо жить будущем, а не вынашивать былые обиды! Будь мудрой, ты же уже супер-мега 30-летняя тётка ))) ("тётка", я не могу! )

Спасибо, Надежда. Именно ее и не хватало. О наших сердечных делах мы никому не рассказывали. Друзья узнали только когда нам нужны были деньги на кардиостимулятор и мы их собирали всем миром. А до этого времени я все держала в себе. Вот и представьте что творилось внутри.

Моя мама тоже не подарок, нет она тоже всю жизнь меня опекала, и когда я вышла замуж, она была очень не довольна моим выбором и даже сейчас когда мы уже не живем вместе с мужем, мама день через день мне этим тычет что дескать он такой да секой.

Ага, тетка, уже даже с 2 детьми.


Да, я уже тоже о ревности думала. Хотя сейчас мама говорит, что ее зять-просто золото и как она его любит.
Сейчас мы полностью самостоятельные, я не привлекаю ее вообще. Родители моего мужа,живущие за 3тыс км. приезжая к нам в гости раз в год суммарно общаются с внучками больше, чем моя мама, живущая в 15 мин. ходьбы от нас.
Спасибо вам, и тоже удачи!

А больше всего меня убивает вот что, что когда мы с ней начинаем ссориться(а так как в силу своего характера я не молчу), мама начинает цеплять и поносить Руслана, говорит что он сумашедший, психованый, выродок, хотя в целом она к нему хорошо относится. Разве это нормально!?

Так что Юля я тебя понимаю! Просто порой мамы считают раз я твоя мама значит ты должна уважать меня и считаться с моим мнением, но порой забывают что ты тоже личность и человек! ИМХО

Он давал повод думать, что он "психованный"? Вел себя как-то не так? Какие-то причины должны быть, чтобы так говорить?

Юль я незнаю я не могу оценить его поведение, ведь для каждой мамы ее ребенок самый-самый, может на него надо смотреть со стороны и причем не маминым а чужим взглядом. я незнаю.

Юля у меня к тебе просьба не большая, если не сложно конечно, не могла бы ты про дочу побольше написать, можно в личку что бы тему не засорять. Просто у меня тоже во время Б гестоз был и малой с маленьким весом родился и гипоксия тоже была. Вот и хочется про дочь узнать по больше.

Она же у тебя уже большая во сколько говорить начала, поведение, как в школе учится ну т.д.

у всех бывают какие-то обиды и нам с этим жить если не умеем прощать, у меня мама (как близкий человек) появилась только недавно, больно конечно и грустно. Всегда хотелось как в детстве так и в подростковом возрасте подойти, поговорить как с подругой, но у меня такого не было и я можно сказать привыкла, они почему-то не понимали почему я ёжиком расту, но вот всё позади у меня любимый муж, замечательные дети и родители любимые и родные, я простила их они меня, без этого никак нельзя. Ну не будет она подругой-это ничего, зато она останется мамой. Не понятно конечно почему она такую резкую позицию выбрала, но думаю что об этом только она знает и вы узнаете если захотите))) И как говорится надо "чтоб не было мучительно больно.."

Мой муж очень долго был обижен на своего отца, он был подростком, а отец его ударил при всех. За дело ударил, но муж затаил обиду. Сейчас он очень жалеет о тех годах, которые мог бы провести со своим отцом. Жизнь одна, время уходит, наши близкие уходят. Надо ценить каждый миг, проведенный с ними. Это и маме твоей надо сказать и самой подумать над этим. Жалко, очень жалко людей в таких ситуациях. У моей подруги мама не общается с ней уже лет 12, из-за разногласий с зятем, и внучку не видит... я вообще не понимаю, как так можно. Моя подруга простила её, говорит так самой проще и легче.

В общем-то, обида просыпается только иногда, мы все равно общаемся, большей частью по телефону, "в гости с тортиком" мы к ней не ходим, и без тортика тоже. Одно время у нас разговор сводился к двум фразам: "Привет, как дела?", "У нас все нормально". "Ну пока тогда." И еще когда ей что-то от нас очень надо, а я отказываюсь, то начинаются взаимные упреки. Год назад я была на 9 месяце, она меня уговаривала пойти ей шубу покупать. Говорю - ну какая шуба, я еле ползаю, через пару недель рожать, а шубу искать -это надо как минимум 4 магазина объехать, да еще и на автобусе... короче отказалась. Вот тут мы слово за слово... и высказали друг другу. Грустно.

Девочки, спасибо за поддержку и хорошие слова!

Ю-Л-И-Я,я понимаю вашу маму.Я такой же неуравновешенный,только не дочь бросил,а в один прекрасный день мне моча в голову ударила и я пошёл на жену заявление писать.
Вы явно не договариваете.

Что-то тут не так))) наверное всё-таки разные у вас ситуации)))

А у меня всё наоборот, мама до сих пор пытается меня опекать. Мы сейчас живём вместе. Мама считает почему-то что я без неё не проживу, контролирует каждое моё действие: куда ходила или собираюсь идти, с кем, зачем? поела или нет, что поела, если не поела - почему? во сколько спать ложиться и т.д. и т.п. Напрягает конечно очень, но терплю - характер у меня спокойный такой(сёстры мои не выдерживают и стараются с мамой общаться как можно реже) Понимаю конечно что это от большой любви, что-то уже хочется пожить одной Вот жду когда они в деревню уедут(у них там домик) - собираются уже.....

Точно!Много анализировал,ситуации и впрямь разные.
Беременная дочь,токсикоз,а мать ей нож,можно сказать,в спину,поджидала момент побольнее ужалить,затаила обиду,ловко маскировалась под заботливую,таковой,на самом деле, не являясь.Уникальный психотип матери-кукушки.

Юлия ,привет.
я тоже хочу вас поддержать . согласна с Ирой и Илоной , что тут может быть и демонстрация мамой твоей зависимости от неё , т.е. её значимости в твоей жизни , и ревность к мужу может быть .. мы можем только догадываться.. но в любом случае , на мой взгляд ,получается не совсем правильно , сначала опекать ребёнка чуть ли не до 30 лет , а потом вот так раз и бросить на горящие угли , хотя она конечно вас любит безумно ,раз приносила еду в больницу . Родителей ,конечно,не выбирают , и спасибо маме за всё , но мне было бы тоже обидно и непонятно ..
например ,моя мама всю жизнь мне помогала и помогает постоянно , ближе её нет у меня человека , и я тоже в свою очередь , обязательно буду так же самозабвенно помогать своей дочке и сыну с внуками и вообще по жизни , это ведь так естественно .. я даже не понимаю , как иначе может быть ... какая гордость , какие амбиции вообще тут имеют место быть .. да лишь бы моим детям встретитлись хорошие люди , я ж на руках буду носить всех , и зятя , и невестку !

Перечитываю детали и шокируюсь.Автор была брошена в необставленной квартире.

ТРОЛОЛО оказывается и тут есть...

Не сма-три,несматри ты по стора-нам,оставайся такой как есть,аставайся сама сабой...(с)

Вы на какой то свой язык уже перешли)) Денис, сарказм опасен!

Что-то Вас, Денис, не туда понесло! Извините!

на других форумах троллей банят уже на третьем посте

Ну в принципе Денис своего добился! Все тут дружно собрались и начали флудом заниматься.

а ну-ка модераторы побейте всех

девочки , он же из наших, детка у него тут.. думаю,человек просто в обиде сильно на кого то. вот и зашёл в эту тему. завтра может пожалеет о том,что так резко выражался..

Даш, просто это мы, кто на форуме уже давно, привыкли к сообщениям Дениса....а новичкам я думаю не очень всё понятно....да и неприятно я думаю....

надо же..а я то первый раз его вижу ,просто в анкету заглянула ,смотрю наш . а вообще да, черезчур агрессивно и я даже сказала бы фамильярно и недружелюбно , как то не по нашему в общем ..

наш-ваш((( столько форумов где Дениса ждут, там лучше бы покормили...народу больше
А вообще...потёрли бы всю болтовню, а то мы человеку всю ветку испортили

Эх девочки мне просто кажется что Денис привлекает таким образом наше внимание. . А мне если честно его посты нравятся, просто к ним надо относиться не серьёзно, посмеялась я от души!

Девочки,увы и к счастью, ничего не ново под луной)и у нас сложные детско-родительские отношения...и зятей наша мама не жаловала,все не ко двору)) а психолог посчитала,что дело может и в простой женской ревности,зависти,короче,в том, в чем и самому себе шепотом и очень глубоко не признаешься...Ваша мама,как я понимаю, молода,но одинока?..
А лучше прочитайте повесть В.Токаревой "Террор любовью",думаю,многое прояснится.. последняя фраза в ней становится для меня аргументом,когда нет уже слов,сил,когда душит боль,обида и зложелание: "Пусть зло придет в мир, но не через меня."
Все будет хорошо.)

да...всё идёт из детства...но вот где она-панацея? Как правильно сделать? Как не оступиться? Где сказать СТОП?
К сожалению не знают ни родители ни дети, так что остаётся только прощать, анализировать

Спасибо, почитаю. Да, мама одинока, но совершенно от этого не страдает. Поклонников много, работа нравится, интернет есть. Она по натуре такая- ей на необитаемом острове жить надо(она сама так говорит), если кто-то в гости приезжает ( не на пору часов, а несколько дней) она на следующий день начинает жаловаться как ей надоели все.
Поступки наших мам объясняются большой любовью. Жаль только, что не ко времени иногда они...


Денис, я оценила ваш сарказм, комментировать не стану.
Но когда через месяц после переезда мне поставили преэклампсию... всем было не так весело.

Ю-Л-И-Я,мой сарказм адресован не в ваш адрес и тем более вашей мамы,это мудро,что Вы не стали его комментировать.
Таких отношений с мамой,как раньше не будет.Нужно выстраивать новые,а какими они получатся,это зависит в большей степени от Вас.
Я дам вам ключ.
Постарайтесь удивить вашу маму,в конце концов заставьте её смотреть на Вас другими глазами.

ну да ну да )) пусть поёт человек .. ))



да ,видимо так.. прощать , стараться не держать зла в душе , принимать как есть .. а я бы ещё попробовала поговорить с мамой по душам , поплакала бы у неё на плечике ,спросила ,почему так ?!! может ,лёд растаял бы между вами .. и даже если бы она не пошла на контакт ,всё равно не пожалела бы о том ,что подошла с разговором ..



Юлечка, а что это такое

преэклампсия у моей подруги была-это высоченное давление и отёки сильные(((((((

Даша вот именно Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

Юль у меня с мамой тоже стали сложные отношения.В детстве она берегла меня как хрустальную вазу.Сейчас (вероятно в силу возраста, гормональных изменений и т.д.) моя мама кардинально изменилась.Она стала очень обидчивой.Вот недавно пришли мы к ней на выходные и поругались раз 15, она обижалась и на все и всех, даже на детей. Димка взял листочек и фломастер порисовать.И положил листок на диван.И стал рисовать не за столом а на диване.Как она на него орала и все мои попытки объяснить не привели ни к чему.А в том году и за банальной ссоры она заявила что я не дочь ей больше и что она вычеркивает меня из своей жизни. У меня тогда дети болели сильно и она это знала и даже неинтересовалась.Потом я очень долго с ней разговаривала (сама напрашивалась) и мы помирились, но от нее никаких инициатив не исходит.С детьми почти не помогает, хотя живем в соседних домах. Вообщем я вас понимаю. Я долго размышляла почему она так поменялась, на ум неприходит ничего кроме возраста.

ещё 1 +1. Нас таких с мамами много))))) Лично мне совсем недавно помогла книга "3 ошибки наших родителей" http://nkozlov.ru/library/psychology/d3793/
Первые страницы читала и думала, да, со мной всё именно такое и происходило, какая же я несчастная, ай-ай-ай, поплакала даже. А к концу книги поняла, что я уже давно воюю с виртуальным образом своей мамы, сделанным из моих собственных эмоций, обид и проекций в моей психике, а реальная, настоящая мама - это тоже ЧЕЛОВЕК, который может ошибаться (и бросать в неподходящий момент), видеть факты моей жизни другими глазами и испытывать другие эмоции, она имеет на это право! Я стала взрослой, я встала на один с ней уровень! И я могу сказать, да, дорогая, спасибо тебе за всё, мы разные и нам это нравиться, так что давай не будем портить жизни ни себе, ни другим.
Правда вот, это всё я сказала опять же своей виртуальной маме, что делать с реальной пока не знаю))))) Но ведь это, наверное, следующий шаг к моему взрослению)))) Пора!

пошла читать.

Я тоже стала обращать внимание, что появляются у моей мамы вспышки необоснованной ярости, по поводу того, например, что ребенок что то пролил на её диван... Но у нас Слава Богу хорошие отношения, я стараюсь её понять, и всегда извиняюсь перед ней. Всё же скорее всего это гормональные изменения дают о себе знать. Но моя мама счастлива с моим папой, хотя не всегда было гладко всё в их жизни. Может потому, что мы много прошли вместе, были проблемы с братом, мы очень сблизились все спасая его. Да проблема "Отцы и дети", в данном случае "мама и дочь" это извечная проблема. Юлечка желаю тебе душевного равновесия, и чтобы вы с мамой вернулись друг к другу.